今天凌晨3点15分，稀稀的心脏停止了跳动。
我不愿却控制不住的一次又一次去回忆他最后躺在笼子里的样子，喘不上气，背对着我，最后终于没有了呼吸。我手下的皮毛还是一样顺滑，身体还是暖暖的，四肢还是很柔软，似乎只是睡了过去。
我哭着，说着些连我自己都惊讶的话，但现在都想不起来了。即使在现在，已经过去了20个小时，我还是很难接受他已经离开这个现实。而当我和huya回到家里，他打开厕所的灯，发现猫粮已经空了。再也没有猫会叫我们加猫粮了，也再也没有猫会一听到猫粮声就跑过来抢第一口了。
我以前怎么没有发现他是那么特别呢？
他是我最有野性的一只猫，唯一一只可以抓鸟送给我当礼物的猫，在小区里称王称霸的猫，每天在路边用爬树迎接我回来的猫，唯一一只因为打架挂彩而送进医院的猫，搬家后因为不能外出每天大叫差点被我妈丢掉的猫，叫声最嘹亮的一只猫，唯一一只可以和aki（我曾经养过的柴犬）对抗的猫，曾经每天如闹铃般准时叫我起床的猫，胖得进不了松木猫砂盆最终让我放弃使用的猫，可以用肚子给我当枕头睡半个小时也不跑开的猫，掉毛是别人三倍的短毛猫，唯一一只会尿床的猫，唯一一只跑了会跟着我的呼唤找到我的猫，唯一一只害我打过狂犬病针的猫，最爱吃妙鲜包但在最后却根本吃不下的猫……
我以前怎么没有发现自己那么爱他呢？
三番五次想把他送走，却因为太过普通没人看得上（汪汪倒是人气很高），我妈执着要丢掉他时却执着地留了下来。在他病危时，即使知道手术代价昂贵，也想不顾一切的试着挽救他。只是他的身体状况已经不允许我付出更多。说好的九条命呢？这不才一条吗。骗子。快站起来蹭我呀。
虽然最后那一刻钟，稀稀肯定是很痛苦的，不如安乐死一针来的爽快。但我想他应该还是愿意回到家里，留在我的身边离开。即使这只是我一厢情愿的以为。
这一刻，我真的希望有灵魂。即使我看不见，摸不着，感受不到，但我的心底，顾不上理性，总藏有那么一丝丝希望，他还能以另一个形式陪在我的身边。
此时此刻，我看看大蓝，陪在我键盘的身边，默默趴在一旁。虽然稀稀生病时他一直躲在我的卧室里，但今早他确实一直陪在枕边，我把手放在他身上睡觉，害怕他消失，他也顺从的让我压着。也许他是知道的。
即使要经历和宠物的离别，我也仍然会选择养着他们。他们给我的安慰和满足，让我愿意承担失去他们的悲痛。每一只喵星人都是独一无二的，橘猫千千万，稀稀只有一只。我相信他这一生是快乐的，而我也珍视和深爱着他，这就足够了。
再见，我永远不会忘记你。

今天，我的一只猫被宣布患上了绝症。传染性腹膜炎（FIP），死亡率100%。
他已经挣扎一星期了，从我还在墨西哥时发病，反复出入宠物医院。先是肾衰竭，然后心脏也出了毛病，从一肚子尿液抽到一肚子腹腔积液，病危通知书都下了两次，花了五千多块钱。
我回到家里赶紧去看他，瘦了太多，没有精神，但我抱着还会轻微打着呼噜。他是很少呼噜的，想必也有思念我吧。
不肯进食，最喜欢的妙鲜包也不碰了，每天要用针管稀释了强行喂下，时而屈从，时而挣扎。有时候半天没有喂完，妙鲜包倒是被另一只猫偷吃干净了。
今天上午又去复查，又查出一腹腔积水，医生翻了耳朵看了眼睛，终于确了诊。FIP的发病没有任何规律，无药可治，目前所有的治疗方案都只是以缓解痛苦为目的的，即使如此，也没有猫在患病后能活过1年。美国那边正在研制药物，但仍未上市，要买只能找私人买仿制药，即使是仿制药，也需要一天五六百的吃上两三个月。我苦笑，怎么把日子过成了《我不是药神》，莫非我要去走私猫药吗？巧的是，这药还真是靶向药。
医生最后还是说出，放弃吧，别救了，太痛苦了。
尽管查过FIP的资料就已经知道毫无希望，听到这句话时心还是抽痛了一下。毫无办法啊，我第一次感受到不管花多少钱，只要有一线希望就坚持治疗的心情，可是，实际上一线希望也没有。
我黯然地在blog上翻以前关于他的内容。自从2010年后我就不怎么写blog了，幸好，捡到它是2009年，那时候的照片、记录，都还在。
我看见自己在blog上宣布养了第二只猫： 其实养了好几个月了，一开始不敢在blog上说，是因为没有下决心养。
我看见同住两年后的光景： 他已经十三四斤，很大一只，在怀里沉甸甸，热乎乎，有一种幸福的充实感。
我看见读了《猎人们》后的感慨： 虽然不知道未来会如何，但只要你们在我身边一天，我便会全心全意好好的对你们。
我看见失而复得的喜悦： 再见！七月！稀稀回家啦！
我看见相濡以沫的幸福：也许养了八年，这就是我们的默契。我知道你在哪，你知道我要啥。
而和他的故事，很快就要划上句点了。
这个冬天，再也没有猫能和汪汪抱在一起取暖了。也不会再有猫重重的压在被子上，被我踹下床了。我甚至会想，去墨西哥的前一天，他在我床上狠狠尿的那一泡（他极少在床上尿），是在传达什么消息吗？
之前每一次离别只是送给别人养，而这一次是送回喵星，我所有的经验和阅历都难以应对这样的分别，不知道最后一刻，我会和他说些什么，如何面对他看我的眼神。
最后还是只能说：稀稀，我爱你。抱歉不能陪你走下一个十年。

微博上看到的，是图片新闻，因为太震惊忍不住ORC并且校对存成了纯文本。感觉不管过多久，看一次都能乐一次。
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特约通讯员：李铁根

今天（其实是昨天），是我的33岁生日。
我已经很久没有在自己的生日来一篇了，却觉得今天必须这么做。因为我的32岁实在是太过于超展开，以前30年拖延欠的债，在一年里全都偿还了。
养了狗，分了手，结了婚，买了房，拍到了上海车牌。我想，除非有一年我意外有了孩子，否则不会有哪一年会比得上今年波澜起伏。
去了很多地方。厦门，绍兴，日本东京，美国西海岸，大连，横跨俄罗斯大陆，深圳，香港，等待着我的还有元旦的京都之旅和春节的斯里兰卡。
物质上，倒是进步了不少。现在五千块钱的东西已经能较为轻松的购买，3000块钱的dyson吹风机也是入了，值得哦！（笑）比起价格，如今的我更看重品质和省心。所以我送给自己的礼物不是别的，是一个Macbook Air的官方电源和官方VGA转接器。就说电源吧，淘宝上一百块钱以内的比比皆是，何必去买588？莫非真的是开始装逼就根本停不下来？并不是。当我2天用坏一个88块钱的组装电源时，想想比起挑选组装电源消耗的时间，潜在的安全隐患，甚至还要冒着可能烧毁电脑的风险，588也不是不能接受的。
今年也开始用正版的Office了，我的心愿啊，是在明年的这时候能买得起正版的Photoshop，大几千块钱买一年license还是挺肉痛的，毕竟不拿它干活。希望届时，这个价格不会成为太大的负担吧。
不过比起这些五光十色的经历，我的沉淀却依然缺缺。看的书依然有限，虽然应该比前两年多了几本。下半年基本没看过电影，美剧也因为各种围追堵截越来越难以看到。精神家园仍然略显荒芜，难免心生遗憾。希望新的一年，有更多思考，写更多文章，进一步减少碎片化阅读，做真正称得上有意义的事情。
33岁最幸福的是，吃了四顿开心的饭，两次满足的吹灭了蜡烛，啊，也许我在工作上没有取得很高的成就，但，居然难得的在这个集体里感觉到有爱呢。
渐渐也意识到，如果你敷衍着生活，生活也会敷衍你。所以，什么事情都要认真对待，不能逃避，不能得过且过。还是要扎根大地，用力地努力啊。
愿自己有一个不负时光的第34年人生。