不过也很悲哀啊……
銅川礦難,我們沒有捐款
四川水災,我們沒有捐款
重慶井噴,我們沒有捐款
失學儿童,我們沒有捐款
街頭乞丐,我們沒有捐款
華人在印尼被殺被虐被強奸,我們無動于衷
印尼海嘯, 我們卻要捐款
靠,我們算哪門子中國人
難道我們真是自虐型民族?
捐款給印尼,讓印尼在恢复元气后再來虐殺我們華人.
PS：对学校组织捐款的那些孩子们感到悲哀

梦见Zak，梦见ren，梦见猩猩，甚至梦见郁金香大叔的短信……睡眠差到我不想说。本来在上午根本不会知道别人起床或者别的动作的，结果今天上午听得一清二楚。我已经不会哭了，似乎也不会心痛了。可是那份挣扎，并没有因此散去。
我不记得梦见的Zak是什么内容了，因为实在被打扰了太多次，切断了太多次，不过估计也快乐不到哪里去，难道是他来安慰失恋的我？- -b（这好像不太对劲吧……）之后ren的那一段，却是有着很分明的印象。梦见他和我和我父母出去，开始还是挺快乐的，嘻嘻哈哈打打闹闹，后来不记得是什么原因，他就突然离开。然后一去不回。我给他发短信也没有回复，在网络上找他也找不到，后来接到郁金香大叔的短信（郁金香大叔根本没我的手机啊……），说如果以后你要和ren见面，叫上我。大概就是需要他在场来调节我们的关系（这个好像不是他会去做的事情啊= =b，果然是爆奇怪的……）。总之后来ren就没有再出现了。这和上次看咒怨的梦是一个类型的呢……永远都是我找他找不到，需要他的时候他不在，这，就是我们的关系没错吧。之后就梦见了含幻想色彩的大乱斗，总之就是我一个人挑全班同学……中学的大学的都有- -，那个，算是在泄愤吧……
似乎还有梦见第一次暗恋的他，但是具体内容已经记不清楚了，完全记不得。而且到后来，他和ren的形象好像合二为一了？（是我记错了吧-v-）虽然是不同的人……不过都是遗憾的感情啊……
醒了以后，在床上拿出手机开机给二夜发短信问考试的事情如何，那种在暖暖的被窝，在昏暗中看着big fish的开机画面的感觉，不是以前无数次刚起床就看他的短信的重复么……已经没有了，没有了啊，他上午的问候已经不再属于我了（我不是感觉不会哭了么？怎么眼眶还会湿润呢……），我不可能再看见他说“懒兔子，起床没？”了……其实也很久都没有了吧，我们有名无实的冷淡关系，也持续了近一个月了吧，没有的时候其实不觉得不习惯，但是当失去了，知道不会再有了，感觉却是完全不同的。
按照辉一首歌代表一个人的说法，大概最后能代表ren的，就是《爱你不是两三天》了（虽然不是独一无二的，但是最有感触吧），一直到现在，都仍然会听到哭。每天上午起床的时候都要哭一次才算么？（叹气）而玥夜推荐的《可不可以不勇敢》，我电脑里面明明有这首歌，这两天把基本把所有失恋歌曲都翻出来听了，居然都没听到，去百度翻了歌词，觉得是如此贴切啊……如果还是昨天或者前天，我估计也会听到哭得很惨吧，幸好现在已经不会了……真的是幸好。我曾经问过辉，如果这么快就走出来，这到底是幸还是不幸，他肯定的说这当然是幸！是么，太容易的就走出一段感情，总会让我有感情并不是太深、不太投入的感觉……不过，这确实也是事实吧。这么早就分手（我实在不想在寒假前就分手的……特别是他考研以前），不就是为了不要陷得太深么。
觉得有很多话想和他说，可是又觉得那些话是这么无力。我从来都不喜欢听他说“如果能在一个城市就好了”的话，觉得那根本就一点用都没有，而我想说的那些，也属于这种类型的吧。以我的性格，实在不喜欢说于事无补的话语呢，而且真的要对着他说，我也根本就说不出了吧……现在想想，我对ren的态度，除了在信里面比较热情，其它的都有一种并不是很在意他的感觉。我所表现出来的，和我心里对他的在乎，完全的不成正比，也难怪他没有信心呢。我们两个果然是缺乏沟通……不过为什么要到分手了才了解呢？真是俗套啊，本来我以为我这么不按常理出牌的人不会掉入这个俗套的。结果……果然是高估了啊……
啊我听了《如果有一天》……这个才真的完全就是写照呢-_-。歌词上：
现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

今天啊……中午的时候比较难受，仍然是一边听悲情歌曲一边复习搞得自己要死要活，哭一下看一下书，看一下书然后又哭一下……这场景我总觉得似曾相识，但是分明没有印象什么时候出现过啊……不过真的是很难受，后来书也没过过一次就收拾东西去考场了。因为眼睛肿得有如金鱼/青蛙，所以不敢摘眼镜（平时我都是能不带就不带的），也不敢抬起头走路。不过在晴朗的天空下走着，感觉还是不一样，虽然仍然笑不出来，但是心情开阔很多呢。果然还是需要出去走走的，一直闷在寝室不郁闷也难呢。
考试的时候，感觉还是不好，本来就复习得不怎么样，加上没有状态，所以一直有点神情恍惚……在试卷上默写《轨迹》的歌词，不过幸好就是完全没有想流泪的感觉了，能这样，我就很满足了……提前交卷回到寝室，几天不见的阿昆回来嚷着要看我的新发型，我不想让她注意到我的金鱼眼，于是仍然低着头，她就跑过来问我怎么了，心情不好么？我只有老实交代：我和男朋友分手了……一句话说到最后眼泪就控制不住，不过已经不会像之前那样哭很久，一下就过去了，慢慢的还是接受了吧。
本来说要去长沙的，结果二夜那边忙，没办法招待我=3=，于是她就给我打电话，两个人聊了差不多一个小时，真开心啊>////<，还是二夜亲亲最好了~~~~~真想念T T一边聊天一边在学校的第四食堂上逛，居然看见桔子用马甲发的关于我的帖子（现场），到最后居然变成男女两性对立……我无言了，当作没看见就好。不过桔子这么关心我，我还是很感动的～（虽然……我觉得ren没这么不堪……）
然后和她出去吃饭，在纺院到处逛着，和她随意的聊天，也有说南京的事情，不过谈起的时候也是很轻松了。这倒不是不在乎了，而是自己的心情还是处于不太稳定的状态，那个时候比较开朗罢了。走在纺院的路上灯光很阴暗，有一种宁静的感觉，忍不住会想念起他来，只是已经不能像原来那样，毫无顾忌、踏踏实实的去想念一个人了（Zak啊，那个不一样的啦），还是觉得伤心呀……不过不会流泪，只是胸口会痛而已……时不时的，后来回到寝室也是，觉得会很难过，很遗憾，但是已经不会流泪了，果然……是在适应么。什么时候，才会连心痛也没有了呢？
还是很想念他，还是很想见他，我真是完全没有自觉性的呢……又恢复到单恋的时候了么？

以为昨天在QQ上看见他那幅让人无语的样子，就足以斩断一切，足以给我力量走出这段感情了，结果，还是不行。
睡觉前会在黑暗中哭已经是之前就预料到的了，但是醒了还会接着哭就出乎我的意料……那种绝望的渴望收到他的短信的感觉，简直是逼得我发疯。我明明知道我们的分开是必然，是长痛不如短痛，是快刀斩乱麻，但是为什么还是会想，当初就不应该同意分手……呢。（叹气）
这就是所谓的短痛吧……虽然时间会比较短（也许……天知道），但是痛到刻骨铭心。我现在已经根本没办法听失恋的歌曲，《爱你不是两三天》、《轨迹》……只要听见旋律眼泪就会掉下来……那种空虚感——狗狗说的，所有对关于两人的未来的憧憬，一下统统被打碎了的感觉，实在不是我一时半回可以承受的。
我终于知道什么叫做以泪洗面了……该死……为什么居然会这么软弱呢？明明知道不值得这样，却还是根本忍不住，经验值的累积，是这么难受的么？真想跑去长沙转换心情啊，这两天，即使不去长沙，也要去武汉的什么角落走走，一直呆在寝室，我非要哭到脱水不可……
只是，这样的日子，到底什么时候才是个尽头呢……在这之前，先祈祷下下午的考试不会哭出来比较重要吧，阿门。（过不过已经不重要了……我到现在还没开始复习，而且还是考纯记忆的马政经，FT）
我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼。
想着哪一天，会有人代替，让我不会再想念你。
我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
又想那一天，你温柔的脸，在我忘记之前。
“今天是我们交往的第一百天，我失去你的第一天，亲爱的，我不再有资格这么叫你，就让我最后说一句我爱你吧。”
Lili 2005-01-13

哭了两个小时，终于在最后和ren在QQ上的聊天上破灭了最后的希望……结论是：这男人，不值得我留恋。
好，明天就是新的一个开始！！！！第一百天，重新进入单身生活！！
……我的复原能力是不是太强了？