写了个大概轮廓以后就搬到网上来写了，虽然说贵了一点，但是随时可以查资料确实还是很有帮助的。啊啊啊我多么想要宽带呀~~
不过刚刚查资料（上次我没查资料就这么写了，被打回来也是应该的，原来Tom的影评是论文的意思呀-_-），发现了这句：
Oh yes, “Amistad” is Spanish for “Friendship”. Life creates all the best plots.
真的……真的是太讽刺了。
补充：8：30PM
哦哦终于写完了~~~我……我好饿啊……死Tom这次我够义气了吧~基本都是我自己写的呀~~~（想起同学中的对话：“吓，你这个怎么和网上的资料这么像的？是你写的么？”“当然是呀~”“哼，是你自己排版的吧……”所有人倒。）我真的是很努力了呀……如果再打回来……等等，我发现我没有写outline，啊啊啊outline到底要写些什么呀！我的笔记放在寝室了呀……果然，明天还是要再来打过一次么||||||||||，我……我个FC……
不过，写好了还是不错DI，呀呀~明天涂鸦就可以涂得理直气壮了呀！（完成outline后）继续去研究水彩！！！！（……我的专四呢？）
再补充：9：10PM
我今天真的是又虐待我的胃了，啊啊，这两天本来精神就很差了，昨天脸色苍白到甚至把羊给吓到了，但是我还是这么折腾，以后我一定会后悔的……算了，回去检讨吧，一个月里面不虐待自己的胃，阿门。
刚刚去看小舞的日记，她的日记不在LJ，而机房当然是没有自己的收藏夹的，所以经常是想不起去看，恩……虽然有不便利的因素，也是有懒的因素吧。还有记性不好的因素。（笑）
不过每次看她的日记都有着淡淡的伤感，从第一次看到现在看都是有这种感觉，如果说我的日记都是跟着自己的心情和状态有着不大不小的起伏的话，她的……好象就是一直都没有。||||||||其实这个印象也很符合我概念中的小舞，虽然说不上无欲无求，但是确实是有一种宠辱不惊的淡然感，记得当时沙子的塔罗里面，她是世界，恩恩，的确是很圆满的呢。（爆~）
不过很感慨的是她提到了当时在沙子时候的生日，记得那个时候半夜摸下床，跑到电脑前面去打祝贺贴兼性别公开贴，那些东西已经没有备份，没有了便没有了。不过那种快快乐乐的感觉，似乎想起还是可以弥漫开来。
然后，去年，生日快乐是在PF上说的，还记得我坚持要送她礼物，结果到现在都没有找好……我个FC啊，虽然说没有忘记，但是没有送还是事实啊||||||||||||。
然后就是今年了，跑到她的论坛上去PM了一下，好象待遇一年不如一年啊~毕竟真正能聚在一起的时间不多了，不过记得，始终还是记得的。看见煌煌还记得的时候，也是小小的快乐了一下。
啊啊……还是怀念的说……（忍不住开始怀旧了）高三啊高三，果然是很美好啊。当时我就知道自己会很怀念那个时候的，而沙子上的朋友，联系得上的本来就不多，能记得生日的就更少了，而且到现在，我也还记不住Neo的生日……我知道在记生日方面我实在是FC中的FC。（飞女你同意这点的吧……）
……要下机了，就写到这里吧……恩恩，下张贺图是给U的……

经过了两天的低谷以后，现在居然变成了高潮……我实在是太奇怪的性格啊，大起大落的……
不过，关心过我的各位，非常感谢。（虽然我还是很讨厌那个女人）
那么，继续贴。
6:01 2004-3-6
刚刚尝试安装了一下OC发现，呀呀呀居然可以安装啊！！（怀疑是不是对自解压文件没有做防护）虽然因为注册表不可写所以不能使用注册功能（难得有配注册码啊！），但是……可以在免费的地方画CG了呀呀呀~~~~~感动的说>_<。等等……难道我不是来这里写Amistad的么…… 恩，抓紧时间写完然后涂鸦吧，太爽了~~~~~~~ 7:52 2004-3-6 我最终还是放弃了写Amistad直接涂鸦了……那个东西实在是太难写啊~我又忘记带资料来……都是羊催得太紧所以啥都忘记了，5555，失败。明天再来写吧……今天争取把现在这幅给阿二的涂鸦搞定。唔~OC我还是不怎么习惯的呀~而且，到底应该怎么保存的？每次都说保存错误。刚刚查了一下帮助，说是trail version是不允许保存的？！太恶了吧！！那我岂不是只能截图？！太过分……过分啊……（特别是在我有注册码的情况下……） 刚刚发短信把昨天做的梦给飞女描述了一下（内容就不在这里透露了……免得又被笑一次），她居然说我的梦实在是既言情又老套……打击啊……T_T，人家下了很大决心才说的说！！而且又打字打了这么久！结果居然被嘲笑了……过分，55555555555，怎么谁都欺负我，5555555555555，太过分了………… 不过和她说的应该说是今天上午的梦，昨天晚上是梦见Yuki了，她的设定是按照她最后一次给我的大头贴来的，具体内容是我先去她家玩然后她去我家玩，而且还是骑自行车的……实在是太诡异了！！一个北京一个南宁怎么可能呢？！而且好象是在南宁……我记得民族大道那个坡……但是又不完全是那个坡，那条路好象在我的几个梦里面都出现过，恩恩，诡异……记不清我在她家干了些什么了，好象到那里的时候他们家正在开饭？不过在我家有看《足球小将》的碟，不知道是哪个篇的，就记得两个人在那里大叫“我的岬呀~~~~”“滚！是我的！！”（……）那集里面还相继打出了重要角色的名字和介绍，奇怪的是每个人都有些奇怪的绰号……松山啊，三杉啊，日向啊都不例外……看得我很奇怪，所以那些外号都是Yuki在喊的，基本是打出一个人的头像她喊一次- -bbb，基本形式是“XX王”（…………），我记得三杉的很暴笑，可是……是什么呢……|||||||还记得她去翻我的漫画和碟，还说“怎么看上去没有照片上的那么多啊？”（………………）后来我好象还混到她班上去一起上课（我真的有这么怀念高中生活么……等等，那么说应该是在北京？），然后居然撞到班上举行篝火晚会类型的班会，被某个男生（大概是班长）拉着被迫加入狂欢……要死……这个到底是什么乱七八糟的东西呀……|||||||||很久没有梦到这么混乱的东西了…… 不对……说到混乱还是有的，四天以前某个准十八禁的梦以后，也是陷入了从Xelloss到拉克维尔姐姐，从老爸到Yuki的碟（怎么又是碟……），从外星生物到生化武器，从中国功夫到西洋魔法纷纷登场的空前混乱的梦啊~~我实在是太强悍了！什么东西都可以搅在一起！！不过那个梦已经比较久远，而且因为过于混乱本来就记得不太清楚，所以就不描述了……不过记得里面有一段空间是外星Boss创造用来让人停止反抗的（老掉牙的桥段了……），不过那个平静祥和的家……即使是做梦都让我感觉到很幸福呀……觉得就这么过下去真的也是很好的呀……（其实我家确实也很平静祥和呀……）特别是当我看见摆在书架上的《24》和扔在床上的Yuki的碟的时候……（为什么我清晰的记得那个碟是她的呢……并不是她寄来给我的这些呀……）但是最后还是不得不痛下决心把那个空间给打破了，唉唉。哦还有在诸多我会飞的梦中，这个是飞得相对很爽的一次。 但是奇怪的一点是，为什么当里面的爸还是我现在的爸时，我的妈妈居然……居然会是拉克维尔姐姐呢？！不解啊啊啊啊啊！！！！！郁闷……虽然她也不错，但是还是我的妈妈更好呀~~（这个不是废话么……） 说回来……最近做的梦都很奇怪呢，有某个三段式的言情剧居然做了三天就不说了（即使说也要以Private的形式……），还有很多内容实在是千奇百怪，而且又都记得很清晰，唔唔，为何呢……前天的那个噩梦，虽然不是那个言情剧的继续，但是有石田和保志的出场客串，也很让人难以理解呀。这个梦的大概内容是这样的……我前世的妈（真诡异的说法……）杀掉了某人和她的女儿，到了现在她的女儿转世了，就要来找我报仇（好土的情节呀……），总之就是一直被追杀追杀追杀……而且所有的事件都和一只全身绿色的猫有关——所以我醒了以后决定一定不要养猫，还有一个带着诡异笑容的小孩——所以我决定一定不要生小孩（……）。飞女在梦的后半部分，逃到一个类似出版城的地方后作为我的小姓出场（果然是小姓命……），和我一起在里面翻箱捣柜找漫画的说，记得很清楚的是找到了一套32开的最彼和H2的其中几本，然后就被卖书的发现了……（前面明明是空店的样子呀……）至于石田和保志的出场，大概是这样的：最游记的声优一行人来中国旅游（来取材么……又不是富奸……），然后在街上撞到了，先是我小声的对飞女说：“啊！前面的那个是不是石田彰啊！（←对认人能力没自信）”“好象是呀~啊啊啊快点上去打招呼~~~”（刚开始完全忽略了语言不通的问题）正当我们冲上去想打招呼的时候，突然身前出现了两个韩国声优（……这个，是什么概念？- -||||||||），对我们说些什么中国人真没道德修养啊看见名人好象看动物一样呀中国没有希望呀一类欠扁的话（继续忽略语言不通的问题|||||||||||），我刚刚想上去开骂结果石田突然怒了说“你们怎么可以这么说别人的国家”然后就飞起一脚（……真的，是飞起一脚呀||||||||）把那两个人踢到仆街（……真的，是仆街呀|||||||||||），我们就感动的用星星眼看着石田说哦哦哦好有风度哦石田殿~不愧是Xelloss的声优呀~~~（……）石田看了我们一眼笑了一下（哼，就凭他是电不到我的！不过飞女好像在身边被电到了……奇怪她不是石田的迷的吧？），然后就转身和保志一边说话（系日文，开始注意语言的问题了……）一边走了（没错保志完全就是配角中的配角！不过至少因为我记住了他那张脸所以他还有出场，另外两个人因为不记得所以压根连背影都没出现呀……我还不如说是SEED的声优来采风呢，真是……），飞女又在后面推我说“快点上去打招呼啊啊啊！”（她就只会说这个？）我说我对他的签名又没兴趣为什么要去打招呼啊！语言又不通！（立场转变了）飞女说我不管你去给我说！然后就把我往前推，我情急之下先是喊了一声对不起（系日文，不过我懒得打了……），发现不对以后又改成谢谢，发现还是不对想改成你好的，结果发现两人的背影已经消失在拐角处了……泪啊。另外后来某电梯事件里是有某男和某动物（莫非那动物是小关？！）帮助我的，但是我不确定那个某男是不是石田……嗯……想不起来了…… 死，写了一堆梦，结果已经快要到下机时间了，啊啊啊我的画啊~算了……明天吧，嗯嗯，不知道今天会梦见什么奇怪的事情…… 13:43 2004-3-8 我又来涂鸦了……心情虽然转好了但是仍然完全没有学习的欲望，我个FC，这样下去专四怎办呀……||||||||| 不过，渐渐熟悉OC了，很好用哦~记得在家的时候看评价是简装版的PT，我没怎么用过PT，因为对我这种涂鸦FC来说实在是太难以掌握了，但是就OC来看，真的很容易上手，而且效果很好。本来还在因为没有蒙版发愁的，但是如果用水彩的话，可以用重叠图层来解决，实在是太好了~~~连我这种水彩FC都可以比较顺手的作画呀~（当然好不好就又是另一回事了）真的是很难得，恩恩，有电脑以后好好操练一下吧，终于可以离线涂鸦了，感觉很好呢^^ 可是……我始终还是水彩FC呀……|||||||（不忍心去看自己的画） 15:01 2004-3-8 ……果然，水彩还是画不好啊~辛苦打的线稿，又被毁了，泪。这样下去给阿二的贺图就不知道要到哪年才可以画好了呀…… 不过，我是不是应该开始画C盟的YY图了？虽然已经有构图了（恩，算不上很YY啦……），但是我还是没怎么画过Xelloss呀……没信心可以画好的说，怎办好？Zak我是坚决不画的！免得破坏形象呀…… 不然去练一下好了，Hmmmm……

突然间想听英文的老歌，想去读诗。
想去晒晒太阳去磨山看看那里的风景。
想跑到某个江南的小镇去，抱着画板涂一个春天的鸦。
想坐在露天的电影院里面，看《阳光灿烂的日子》，含着一块冰砖。
想抱着吉他和一群朋友唱歌，从苏联的老歌一直唱到新近的流行。
想站在长江边看夕阳——朝阳也不错，但是希望身边有人陪着，不一定要是爱人，朋友也很好了。
只有在低潮的时候才会感觉到孤单，还是因为孤单所以才低潮呢？
没有说话的人，果然还是寂寞……寂寞得紧啊。我一直以为自己是坚强的。
不过怎样都好，似乎都没有眼泪。
那么，还是去读诗吧。

最近心情除了郁闷还是郁闷，昨天晚上还做噩梦了，虽然说有石田的出场（还有同行的保志）让我感到有些意外，但是噩梦……始终还是噩梦啊。想起上个星期总是梦见自己和羊吵架，就觉得很无言。
虽然每隔一段时间也会有一段短暂的低潮期（我至今还没有摸清楚到底是相隔多久），但是这次似乎确实是特别汹涌澎湃，最明显的表现就是想回家了……以前不管是多么痛苦都不会想到回家去逃避的呀，但是这次却无可抑制的想要扑到家里的床上睡个天昏地暗，大概，是因为除了心理上的压力，还同时承受着来自专四的压力吧。
我真是懦弱真是懦弱真是懦弱真是懦弱真是懦弱真是懦弱真是懦弱真是懦弱！！！！！
能够调动我的情绪的，现在大概只有IBM了吧……让我痛痛快快的看两季的24，大概就会有不同的感觉了。
但是，说到底不还是逃避而已么？（苦笑）
我到底是考研？还是不考研呢……
有时真羡慕羊的简单思维……这样其实也不错。恩恩。我就是想太多了才会痛苦的……
那么，就酱。（我根本什么也没说）

明明身体上的病症在我的睡眠疗养下平稳的好转了（现在除了偶尔还会发寒之外已经没什么大的症状了），但是心理上的又来了……现在又是逃了课的过来上网，即使在教室也是心不在焉，我最近是怎么了？情绪是这么的不稳定，居然搞到厌学？
其实综合起来，很大的一个原因是因为自己和那个讨厌的室友的关系，在我的心里已经成为一个症结了，我改变不了现状，也结不开，虽然一直习惯开导别人，但是当自己有心理问题的时候却无法解决，这大概就是心理医生容易自杀的原因？
我还是叫她羊吧，这是我一直以来和飞女对她的称呼，因为她是山羊座的。
和她根本就是孽缘，从一开始我就不喜欢她，我不知道为什么，或许是因为刚刚住到一个寝室，她就开始让室友帮忙打饭了吧，刚开始大家还有热情互相帮忙，结果看她总是自己不做便没有人愿意帮她了，最初的不好的印象，大概来自于此。
后来的东西便是慢慢累积起来的……具体已经不记得了，不过回家的时候曾经有一次把以前的家书翻出来看，发现里面也记满了关于她的抱怨，那些自己都已经忘却了的事情，但是，即使是现在看来，也觉得她RP实在是很差，并不是自己小心眼，而是这种事情，正常人都是无法忍受的。
不是没有爆发过，大一的时候曾经搬出101，就是因为她，搬的时候完全没有征兆，突然的就在中午宣布“我要搬去203了”，然后就有人来扛东西。当时101的三个人都愣了，也没说什么——或许也是不好说什么，因为我本来就是一班的而不是三班（另外三个人都是三班）——就帮我扛东西。本来以为可以开始新生活了，结果203的人好是好，但是生活习惯吵得我过不下去，所以当天晚上就搬回来了……那天有室友告诉我，当我宣布搬走的消息时，羊在里面洗衣服，眼眶都红了。
当时听见的时候是很感动，很感动啊。
但是感动又弥补得了什么呢？是她把我逼走的，因为我忍受不了，同样的事情上个学期不是也发生过么？三个人一起到管理员那里要求换寝室，不也都是因为我们都忍受不了她，而她在被弹劾的时候，居然说出了“我从来没有意识到这样做是错误的”这样让我们惊骇的话。
我无法忍受……无法忍受了呀……在这个问题上我绝对是有心理疾病了，明明讨厌她，却因为她喜欢我而不能说；因为讨厌她，所以当她和我喜欢一样东西的时候，我会装做不喜欢或者冷淡（不过我不会故意去贬低就是了），她喜欢电影我就不和她聊电影，她喜欢妮可我就不在她面前提妮可，她想要考研我却开始考虑自己到底应不应该考研，即使考，也不想去和她考一样的法律。
讨厌这样的感觉啊，从某种程度上来说，我的人生已经被她扭曲了（生活早就被扭曲了），我恨自己不由自主的去排斥她做的事情，所有的事情只要一有她的参与马上变得让我兴趣全无，最痛苦的是还要做出笑脸给她看，只是因为不想让她的心情因为我而变得不好。
我已经不知道应该怎么办好了……换寝室基本是没可能的了。她连“等到你一去加拿大我就换寝室，因为这里没有什么值得我留恋”这样的话都说出来了，我是做不出丢下她一个人换走的事情的了。为什么为什么为什么！她明明就已经是毁灭我的生活的猛毒了，我还要这么替她着想为什么为什么为什么？！！！！我真的是被人卖了还会帮别人数钱的那种么？！神……神啊救救我吧！！！让我明年去大家拿吧！！！阿门……
可是，我到底要不要去考研？
还有，希望她千万不要和我一起去看魔戒3，千万千万千万不要不要不要………………和她BF去就好了，不要虽然毁灭了我的生活，但是请不要连魔戒一起毁灭掉呀……（她喜欢的东西我还坚持痴迷的，除了Hunter就只有奇幻了呀……连电影都已经很敛很敛了）